life.

последний пост аж за 17 декабря... да, давно это было, многое изменилось..
2,5 месяца отношений. любовь. правда. но сложно.
если быть честнее, то иногда так бля сложно, что хоть на стенку лезь. пиздец просто, простите меня..
бросаем курить.. уже 4 дня. с 1 мая. мне тяжело. мне хочется повеситься от того, что очень хочется курить.. даже не никотина мне хочется, а того славного ощущения, когда ты закуриваешь и потягиваешь кофе с сигареткой..
а ещё я сегодня поняла, что мне хочется прибить каждого, кто хоть что-то скажет про разницу возрасте. но это уже чужие люди. очень чужие. и не мои.
а ты мой. и ты правильно говоришь, конечно, но не это сейчас нужно.. мне очень сложно бросить. а ты говоришь быть проще.. для тебя я человек, у которого нет проблем, по-крайне мере пока. так почему, черт побери ты сейчас вместо того, чтоб поддержать меня убеждаешь меня в том, что говорить тебе о своих проблемах не стоит?..

---

бывает сидишь вот так... на стуле перед заваленным бумагами столом... в голове осознание сколько ещё предстоит сделать, в глазах абсолютная пустота... и кажется что ты и не человек уже... робот, машина, манекен, кукла... ложишься глаза сами собой закрываются, садишься бабах и они открылись...
только куклы ведь не плачут... так почему у меня впервые за последние 1,5 месяца опять в глазах стоят слезы и дышать так больно, что хочется забыться...

---

кто-то куда-то уехал, а кто-то куда-то приехал. ты вернулась, я тебе рада. хоть ты и говоришь, что радуюсь я неправильно.
а ты меня больше не волнуешь. ты ушел к чертовой матери из моей жизни и у тебя теперь другие заботы, другая жизнь, все другое, она другая... И я тебе радуюсь) мне правда за тебя радостно. ещё как-то по привычке съеживаюсь читаю про тебя все то, что пишешь ты сам, анализирую, а что было бы, если бы ты тогда ничего не написал и понимаю, что ничего не изменилось бы. не тебя я любила. Я тебя хранила как гербарий давно минувших дней. гонялась за своей детской весной. по лужам. да, гонялась за ней. и так по-детски и так наивно пыталась поймать счастье за хвост. но ты не моя птица счастья, мне не нужен твой хвост и поэтому ветер тебя подальше унес.от меня. защитил и в голове до сих пор поразительно много свободного места, вряд ли кто поймет, но имея тебя в своей голове, забыла к черту о себе и стала чем-то напоминать жену декабриста. а теперь в голове спокойно и чисто.
замечательно всё в моей голове. там больше нет места тебе. и дорога заказана мимо. ты так и не понял, ты не узнаешь. ну до свиданья. закрыто.

и я свободна потому что я могу посреди площади орать ненормальным голосом о том, как соскучилась и наступить промокающими кедами в бооольшую лужу, потому что я купила белую куртку. о которой мечтала уже очень давно и рядом со мной радуются и любят люди. тебя больше нет. я тебя победила в себе. я слишком часто наверное этому радуюсь, но черт побери для меня это целый подвиг достойный как минимум медали, а лучше - ордена!.

До свиданья, у меня другая жизнь и другие проблемы, у меня НОВАЯ жизнь. жизнь в которой нет тебя. в которой нет прошлого с тобой, а есть только настоящее и будущее, где тебя нет. где все так здорово, что мне почти не верится. где Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ГДЕ МОЙ ГОРОД БОЛЬШЕ НЕ ПУСТ БЕЗ ТЕБЯ! где я стала сама собой и где я счастлива каждый день, а не только тогда, когда ты обо мне вспоминаешь.

Я СВОБОДНА!!!!! свободен тот, кто ничего не должен - Я ничего тебе не должна!

---

просто...

просто маленькая истерика. не по теме, а просто так. потому что устала за эту первую неделю страшно. все раздражает, каждая минута как капелька воды на голову. систематически и строго в одно место. прям на мозг.
немного прогулки по темным-темным улицам нарко-района и все стало нормально. хочется тепла, чтобы обнимал кто-нибудь, чтобы целовал, чтобы с утра просыпаться от смски "доброе утро" а засыпать только после смс "спокойной ночи"... у меня есть смски но не от тех людей. не шевелится, черт возьми, ничего. не могу я взрастить любовь как цветок. мне надо ею дышать... а сейчас дышать нечем. и мне душно и тесно в этом чертовом ритме жизни и в этом пропахшем эмоциями городе...
странно осознавать, что теперь эти слова никому не принадлежат. они были для вполне определенного человека, а сейчас они никому не принадлежат. мои и все. и теряется что-то во всех этих словах и фразах. и теряется кто-то между строчек и полувзглядов...
Леночка. Любимая, ты если и прочитаешь, то значительно после...
Я тебя люблю мое солнышко, благодарна жизни, что свела нас и мне сейчас нет никого ближе... ты со мной и для меня это самое главное... потому что даже в моем занудстве ты находишь что-то забавное, потому что ты рядом и от тебя я получаю это тепло... ты мне его даешь... самая моя любимая девочка) я не претендую конечно... для Лешки ты тоже самая любимая девочка, но для меня по-другому...) спасибо тебе...
настраиваюсь на позитив, ищу слова. собираю сумку, завтра очередной подъем в 6=30 и стояние на остановке. постарайтесь получить удовольствие от того, что вы не можете изменить. получу. множественные новые слова от имени внутреннего голоса, замерзшие руки и 2 пары с самое простите с ранья...
позитив через край, подходи и забирай!.

---

Отпусти меня, грусть случайная
Полюбила я, пропадаю я
Отпусти меня сердцу не мешай
Счастья девечьевого дай, дай, дай...

полюбила. заново. по-другому. с новой силой. с новыми эмоциями. с головой. как с места в карьер. не кого-нибудь, а жизнь свою. и себя заодно, чтоб все совсем замечательно.
вот так вот сидя на скамейке, проспав едва ли 6 часов за сутки, начинаешь светиться чем-то непонятным... желанием чего-то всеобъемлющего, но все это без желания что-то получить... а просто потому что. и все. и баста. и танцы на траве босиком. и песни громкие до самого утра.
и я люблю. и я влюблена. и я не могу расстаться со своей свободой абы как. хочу по-настоящему захотеть её отдать. в противном случае очередная игрушка, очередное недовольство, человек, сидящий напротив и вопрошающий. а почему же так? и угрызения совсети за то, что обманула чьи-то ожидания.
не ждите от меня ничего. и меня не ждите. я сама приду. я всегда с вами. ваша Даша. ваша верная боевая подруга. человек, которому можно доверить все и даже немного больше. человек, который будет с вами всегда и даже тогда, когда никого уже не будет. просто скажите что вам это надо. или даже не говорите, а просто искренне радуйтесь мне по утрам и все. и этого мне будет уже достаточно. как было достаточно радости 3 людей при виде меня. на остальных было как говорится "срааать". не потому что люди такие, а потому что хочется чтобы тепло было от людей. и вот от трех людей мне было тепло. Машенька, Ритуля и Анютка спасибо Вам большое. благодаря Вам мое 1 сентября было Негрустным и Нескучным, а теплым и интересным. я скучала, я рада, что увидела вас и буду с вами учиться)
Нежнова, епт, тебя я офигеть как хочу увидеть, так что будь готова завтра)
в общем, жизнь продолжается, начинается, радуется. светится и вместе с ней радуюсь и свечусь я...
и думаю, а может не стоит говорить тебе что я болею и все-таки пойти с тобой в кино. да. ты очень изменился, да, ты не такой как я, да ты принадлежишь к классу золотой молодежи, который я никогда не понимала, но может это не повод? или повод для чего-то другого? я подумаю...
а ещё я думаю, что может не стоит бояться тебя. пусть и случайно познакомились и ты изначально для меня как закон Ома в физике, который я не понимала. и пусть мне странно говорить абсолютно соучайному и незнакомому человеку о том. что такое моя жизнь и за что я её люблю, но ведь это не повод? или повод для чего-то другого???)
жизнь преподносит нам сюрпризы... я лично люблю сюрпризы, а вы?)

---

без цензуры.

ебано. второй день ебано. второй день открытая истерика. молчу про то. сколько времени я уже нахожусь на грани этой самой истерики.
я хочу переехать. куда-нибудь. подальше. я больше так не могу. это не слова зажравшейся мажорки, как обычно видят подобные мысли окружающие, я просто знаю, что так будет лучше всем. и мне, и им тем более. моим самым дорогим и любимым. моей семье.
лядям которые меня вырастили, воспитали. людям, которые головой пробивали самые непробиваемые стены и добивались всего сами.
так будет лучше. потому что я все понимаю. почему? как? зачем? но я не могу понять, почему нельзя сказать мне "спасибо", когда я очень стараюсь или просто сказать "я тебя люблю"... мне не дают полной свободы, в душе я ребенок и я хочу, чтобы мне говорили эти слова. и я хочу чтобы мной гордились. и я все в этой гребаной жизни делаю не для себя, а для того, чтобы ты когда-нибудь сказал мне "дочь, я так тобой горжусь". и на эту работу устраиваюсь поэтому и образование получаю какое ты выбрал... все так как хочешь ты, так сделай этот малиновый, приписанный мне рай, не таким душным. я хочу слышать, что я любима и нужна. мне нужны эти слова. я за них на все готова и на все согласна. с 16-ти этаей вниз, дьяволу душу продать лишь бы слышать это хоть иногда просто так, а не по праздникам в кругу семьи.
я знаю. что у меня ебаный характер. сложный. не такой как надо. своенравная. не умеющая молчать.. я такая. я требовательная, но с себя я требую не меньше. и пишу эти смски "я тебя люблю. спасибо. что ты есть" и делаю все то. чем заниматься вообще не хочется.. я все делаю, так отпустите же меня насовсем или прижмите ближе, чтоб не металась я посередине между свободой и неволей. сладкой и горькой.
я не могу успокоиться. мне больно. мне плохо. и на все мои попытки намекнуть на то. чего я хочу я все лишь получаю новый пинок и очередную истерику...
мне так немного нужно, у меня такие приземленные желания...
но что гвоорить. когда за меня даже не могут порадоваться, когда я впервые встретила молодого человека, с которым мне было очень свободно и хорошо.
мне страшно. я боюсь. боюсь что будет как тогда было.
я не хочу ТАК... но меня не слышат...
и мне больно. и страшно. и душно. и хочется сбежать. в темный дальний угол. где никто не найдет... мне кажется, я скоро сойду с ума...
помогите мне пожалуйста...

---

новый дизайн

как он Вам?

---

пальмы парами, bombaleo и любовь...

мне сегодня снился сон, во сне был Он... я ещё не знала, но было так здорово... а сегодня мы гуляли с Леной и Ромой по арбату и я его увидела... сидел себе один, так мило улыбался... улыбались... а потом болтали и обменялись телефонами... такой красивый... глаза такие добрые... такой весь... блин... даже если ничего и не будет, я знаю. что так бывает... что такие бывают... что ходят одни по городу и рассматривают невест на арбате, слушают итальянскую, испанскую музыку и улыбаются...

@музыка: that is all 4 love...

@настроение: любовь-любовь.

---

отчет)

за всю прошедшую неделю.
в общем в прошлую субботу собирались у меня. Ленусик, Леша, я, ну и потом господин Павел Андреевич почтил нас своим вниманием в начале второго ночи. смотрели с ним мульт, когда все уже спали. потом тоже легли. в 6 утра. на разные концы моего любимого красного дивана.
много мыслей по этому поводу передумала. с утра они уехали в 2 минуты разминувшись с мамой, вечером я ушла гулять по магазинам и пребывала в полном ауте от созерцания такого дикого количества народу единовременно. встретила абсолютно случайно Дашку, договорились созвониться. утром следующего дня уехала на дачу. одна. днем была с анькой, все было норм, вечером тоже не скучала. Макс с Вадиком закончили работать в 10, до начала 12 пили кофе, потом приехал ванька с придурком Сережей и новеньким Сашей. они стояли тупили и ржали, поймали ежика, которого я потом от них спасала. в общем дурачились забавно. уехали и мне стало тоскливо. и страшно. очень. после 3 кружек чая и работы, пошла сходила за ножиком и тревожной кнопкой сигнализации. поговорила с Ленкой, написала смс маме, что я больше ни за что и никогда не буду ночевать там одна))) а потом был офигенный разговор с Emo_Prince, Настюш спасибо тебе большое, ты подарила мне сладкий сон и большое облегчение по ряду вопросов. после разговора лежала и поняла, что ужасно соскучилась по универу и группе) Ребята я по вам скучаю!!!!) ужасно скучаю просто!
на следющий день приехала Дашка и это был вечер смеха, потому что нам есть что вспомнить начиная с 5 класса, чем мы собственно и занимались, в общем наутро животы болели ужасно)))) и это было клево))))
в среду приехала Лена, уехала Дашка, а вечером Олег Ренатыч привез нам Лешку) в общем дачная компания воосоединилась) спать пошли довольно рано - всего в 2 часа, с утра они смотрели пиратов, а я готовила завтрак в постель - вот захотелось) день прошел неспокойно. поругалась с папой. точнее он меня довел о точки. своими вечными указаниями что надо сделать и требованиями сделать это сию минуту. и ни слова благодарности, короче 1,5 часа истерики, сделанная работа, руки испачканы вперемешку кровью и краской, потому что красила и забыла что на заборе существует подобие колючей проволоки. вечером было ещё веселее. Лена с Лешей поругались, она ушла спать на второй этаж, он сел смотреть пиратов 3, а я металась как парламентер между двумя берегами) помирились. и не давали мне спать до 5 утра. с утра приехала мама с которой я тоже немного повздорила из-за уборки, уехали и поехали по магазинам. я так хотела найти себе эти чертовы Суперстары. Анюта ты счастливица, их больше нет. и я была на грани истерики, потому что мне больше ничто не нужно... так обидненько, ничего не купили, только зря время потратили. вечером поужинали втроем в Тутти-фрутти (папа на даче), я прогулялась с Ленкой, посадила её на мт до центра (поехала к Дашке Яровой) и пошла домой. в 23=30 меня сморил сон и проснулась я в 8!!!! утра. суббота была многообещающей, но я даже не подозревала что все будет так офигенно. ленка пришла днем из-за того, что поругалась с мамой +(, вечером поехали в центр, встретились с Дашкой, потом с Лешкой и поли в Киномакс на Симпсонов, посмотрели. ничего так забавный фильмец, тупой до нельзя, но пара ржачных моментов имеется. решили дойти до Меги, потому что Лешке позвонили с предложением зайти поздороваться. пришли, встретила Синицина...га) потом приехали Пашка с Максимкой, я выпила Мохито, попробовала самбуку, пошли с Ленкой на разведку в DJ Park, там и остались, потом к нам присоединились, пошли на танцпол. нереально круто было. чисто по ощущениям, потмоу что конечно права Ленусик. что музыка ни о чем, что люди кошмарные, но это всего лишь кокаиновый рай и по-большому счету все равно. Паша с Максом уехали не попрощавшись, просто встали и ушли, стало обидно. честно. подцепили там кого-то и укатили. мы приехали домой, пели с Лешкой для Лены караоке и разошлись спать, легла в 4.

много выводов и мыслей. опасно жить с желанием влюбиться. мы так часто влюбляемся не в тех и влюбляемся не так. что рано или поздно разхочется это делать. я была морально готова принять человека, но человек отмахнулся и черт с ним. не первый и не последний. просто хороший человек, просто мне с ним кайфово было, но видимо это все, что было преначртано, как бы это ни звучало..
в общем вот так. сердце свободно, душа открыта)

---

мысли.

я вчера шла от Ленки. слушала плейер. и поняла. я влюблена. Я ВЛЮБИЛАСЬ! ептить! ахренеть. вчера сказала это стоя посреди улицы да ещё и нарочито громко)
рационально понимаю, что, наверное, мне захотелось влюбиться и я влюбилась в того, кто по-большому счету отвечает моим запросам о моем молодом человеке.
не хочется загадывать, даже думать не хочу ни о чем и делать ничего не хочу мне просто офигенно нравится понимать что я влюблена. что от того. что произносят его имя у меня ёкает сердце и что он такой... не решусь подобрать определение.

---

Наша дача))))

неделю с Ленуськой жили на даче... это было жесть как круто, реально здорово. у меня ещё больший подъем настроения и ощущение что я сгоняла в Туркай на месяцок)
соскучилась правда ужасно, зашла в квартиру - все так непривычно. диван красный и любимый, занавески а не белые простыни. туалет е-мае нормальный!)))) а главное, что по людям соскучилась)
зубы перестали болеть, более того они выправляются, так приятно это осозновать))) я дала себе слово что максимум через 4 месяца я их снимаю. эти чертовы брекеты, хотя если честно я не парюсь. они полностью пластиковые поэтому с расстояния 2 метров их не видно, я перестала проглатывать согласные, например с, ш, ж, поэтому вижу в своей брекет-системе определенный плюс, в конце концов какой экстремал ещё согласится на это на втором курсе под влиянием своего авантюризма)))))
на даче было офигенно. спокойно хорошо. я не пила ни грамма и провела прекрасную неделю полную здорового образа жизни (ну почти!))) и здорового сна. офигенно топили баню, все таки баня это не душ выходишь реально как заново рожденный, делали шашлыки, ходили за грибами два раза, купались, правда не загорали потому что вставали достаточно поздно из-за ночных моционов, а к обеду уже облачка да тучки появлялись)
вчера вот приехали гости. Павел Андреевич и олег Ренатович) Лешка с нами уже 2 день жил. Пашка напился в жесть. начал приставать. приятно осознавать что фраза "завлекла любить не стала" на деле приносит такое гадкое зловещее удовлетворение. целуется классно, но я не блядь и не полюбила а следовательно и не дала, из принципа. всю ночь не спала, встала в 9. позвонила маме, сходила 2 км выбросила мусор, вернулась, долго собирались, выяснилось, что роидтели не приедут, поехали на озеро и домой. на выезде на трассу увидела знакомую машину и обана - здравствуй мама, здравствуй папа - картина Репина- не ждали) сработала сигналка, собственно они и на данный момент на даче, а я? а я радуюсь цивилизации, но уже скучаю по этому таинственному чувству единения с природой.. оно завораживает и ошеломляет, стоишь среди берз и ветер щекочет так, что хочется петь...
в общем да здравствует жизнь! да здравствуем мы! все будет вэри гуд!) я узнавала)

---

Лето под эпиграфом "Виг Вам" ну или Фиг Вам)))не решила)

настроение чудное.. много всего произошло, съездили с палатками, я напилась...ужасно вообще напилась.. половину не помню... помню только Павла Андреевича, который за мной ухаживал когда я уже была совсем невменяемая)))))) вчера пошла на кардинальные меры - поставила брекеты... сказать, что это больно - промолчать. аццки больно, вою... бросаюсь на стены и падаю на пол... режу всю пишу на квадратики 2*2))) посочувствуйте мне))) хотя в принципе оно того стоит) меньше чем через полгода улыбка будет голливудской))) и пофигам что моя улыбка меня и до этого устраивала))) а вообще, процесс чисткизубов превращается в искусство когда у тебя 3 щетки и 4 тюбика со всякими пастами-гелями-кремами))))
вот так)))
а ещё... а ещё... кое-кто вернулся)))) и я стебусь, тихо так про себя пристебываюсь... мне просто смешно от того, какая я все таки бываю дура, какими слепыми мы девушки можем быть!..сдуреть же можно!..

а в моей жизни сейчас пусть и нет никакой заоблачной и поднебесной любви я все равно влюблена, я влюблена в эту жизнь, влюблена в людей, вполне конкретных. кого-то я знаю 3 года, а кого-то меньше месяца, но мне так клево с этими людьми. что мама дорогая. я ни на что и ни за что не променяю то, что у меня есть сейчас. этих живых людей и эти читсые эмоции, которые они мне дарят. я Вас обожаю. пусть вы это и не прочитаете. спасибо.

---

не удержаться.

мне вот сейчас кажется, что меня облили чем-то типа ледяной воды. ты меня так унизил. ты так слаб, а мне от твоей слабости хочется удавиться сейчас. спасибо. ты дал мне возможность отпустить, дал возможность сказать и понять все что хотела. я поставила эту точку, внутри себя. смогла. сделала. выкинула в мусорку 2 годичную головную боль, стерла эти Гб о тебе в своей памяти. я растоплатала. порвала, пустила по ветру.
я простила тебе твои слабости. как ты поступил тогда простила, что про девушку сейчас не сказал - простила, но простить тебе то, что ты оказывается женат и на данный момент в свадебном путешествии по Европе - я не могу.
уж прости мне эту мою слабость.

---

миллион забытых писем, сотни брошеных монет.

давно ничего не писала, потому что почему-то в последнее время вкатывает мысль, что я нафиг тут никому не сдалась. да. все мы ведем дневники просто ради того, чтобы было куда и что, но в глубине души каждый пришедший на подобный портал делает это в расчете на то, что кто-то поможет ему, прочитает, создаст иллюзию нужности и незаменимости. блеф и брехня. в последнее время я преисполнена цинизма в отношении окружающих людей, но все это оправдано. дайте мне повод думать иначе и я буду это делать. я не отказываюсь. ко всем Вам, да-да и к Вам тоже, отношусь до безумия хорошо. я ведь фанатично люблю людей. в каждом вижу что-то хорошее.

родители уехали неделю назад в турцию. мы не поехали на дачу по достаточно нелепым причинам. сначала мы сидели на чемоданах. но в последний момент наши ряды поредели и мы решили, что вдвоем мы и попозже туда сгоняем.

вчера был замечательный день. для меня. ко мне пришел гость. гость необычный. человек, которого я пожалуй меньше всего ожидала увидеть у себя дома. не думала, что так повернется. и мне было так тепло. уютно. мило. в полудреме. рядом. ночь без сна, но я сейчас наверное самый окрыленный человек...

---

Карточный стол, сделаны ставки,

Козырь объявлен, а ты не пришел.

Меняю рубли на немецкие марки

Играю, живу, значит, все хорошо.



Взглядом тревожным ищу в полумраке,

Ищу… Только дым разъедает глаза,

Ты опять не узнаешь про игры и драки

И всё хорошо, но сбегает слеза.



Опять что-то срочно, уедешь куда-то

Ты добрый и честный. Не станешь ты врать.

Пока я играю, меняя на марки,

Ты греешь к приходу дома кровать.



Мне дико и мерзко, ведь ты не поверишь,

Что та, которую так любишь ты,

Живет лишь играя и только с надеждой

На новые игры заводит мечты.



Тебе говорили, что я ненормальна

Доводов нет, а причина одна –

Жестокая кукла, что мыслит фатально

Людей и их страхи, сжигая дотла.



Но ты же не слушал, ты думал всё просто,

Что выход и вход – два разных пути,

А я отвечаю, найдя ключ однажды,

Ты просто уже не сможешь уйти.



Не сможешь уйти и не будешь отпущен,

Цепкие сети поймали улов,

А как же ты все-таки мил и распущен,

Хоть и не знаешь весомости слов.



Они не пусты, в них цель и задача,

Во взгляде взрывается ядерный ток,

Хочу отпустить… не могу… только плачу…

И снова плачу, я – вечный игрок.



24.05. [00:46]

---

абра-кадабра

руки тянутся к пульту, руки просят сделать потише. потише все. потише меня, потише дождь, выключить ветер и смысть осадок внутри. осадок, образовавшийся как-то стихийно, всего за два дня. серый и противный, сгусток пепла... а что случилось? а как оно обычно у меня бывает - ничего не случилось, просто, как мы любим говорить. все проблемы от мозга (отнюдь не от нервов). я ж тебя породила, я тебя и убью. вот и пытаюсь в себе убить что-то. надоедает если четсно. надоедает давить в себе симпатии к людям. без видимых на то причин. а причин действительно нет, так один лишь отговорки. и имя у всех моих надоевших попыток убиений одно, хотя друг к друг они никакого отношения не имеют.



Наська вчера была под впечатлением от Марса. Марс был в гневе. Марса разозлили. Ибо, коли не умеете козлить красиво - не беритесь, себе дороже выйдет. меня можно разозлить на эмоции, а можно на голову, так вот вчера я разозлилась головой и Наське стало страшно за маленьких человечков, т.к. в горячем мозговом гневе я могу придумать такой план мщения что мама не горюй, я не стращаю и не считаю себя самой умной. я просто очень тактично предупреждаю, что лучше не надо...



Обновилась сегодня, наконец-то купила джинсы, ещё один ветровочный пиджак, пару забавных т-шоток, в общем я сегодня была в кой-то веке рада, заглянув в гардероб.



общее настроение в целом хорошее. скоро оформляем туркай, покупаем дачу , в общем приятные хлопоты начинающего строителя-туриста) только вот... мое периферийное прошлое, которое я никогда не держала начинает уплывать, а я этому как-то не могу порадоваться... (не смей думать что это про тебя, Оль!) хочется чтобы появился кто-то, кто был дорог и просто обнял. не бывает прошедшей любви, не бывает прошедшей дружбы, бывают отошедшие люди и, в моем случае, тщательно спрятанные эмоции.

---

Ко мне вернулся мой чудесный розовый друг... он такой труэмо, но я его все равно люблю... чудо моё розовый ipod nano я знала что мы будем вместе, буду беречь тебя и хранить. дабы тебя не постигла участь старшего брата!..

---

Ночь-день

3 ночь разговоров с тобой. Ближе никого и нет. И даже то. что ты это не прочитаешь нисколько меня не тронет. тебе я говорю тоже самое что и тут. ты мой друг. вряд ли кто-то поймет как много это значит для меня сказать, что человек мой друг. это как первое "я тебя люблю", предложение руки и сердца, это признание того, что человек меня знает.

папа зашел в час ночи. учуял табак поговорил со мной и ушел. даже ничего не сказал сегодня.

подстриглась, мне нарвится. не была в универе. гуляли.

записки, письма, слова, полужесты, полувзгляды, разговоры...

разговоры...

два коктейля и я веселая. а потом мучительно грустная. потому что кто-то рядом грустил. потому что догадывалась почему грустил и... тоже стало грустно. пошли поговорить. я удивилась. честно удивилась, я не думала, что будет так легко заговорить. точнее мне-то было сложно, очень и очень сложно, спасибо товарищу Алкоголю, что он придал мне смелости, а вот кто-то вполне спокойно со мной говорил. я не ошибаюсь. пока не ошибаюсь. кто бы знал как я рада. как редко я радуюсь, что я не ошибаюсь!

хочется повернуть мир кругом и поставить его на колени.

только дай мне шанс показать тебе другую сторону планеты. дай шанс показать, что все может быть не просто иначе, а во много раз лучше.

"главное не обманывать себя" - как часто повторяла эту фразу. а сегодня не успела. ты меня опередил. забавно. мне все равно кто ты и сколько тебе лет, просто есть в тебе что-то такое.. ненормальное.

---

давно.

давно не пишу тут. потому что некогда.. некому.. незачем.. кому все это? кому мои слова? кому мои эмоции? кому все это? кому я??? пришла в универ сегодня и не нашла ответа. глухие стены, почувствовала себя в городе слепо-глухо-немых. растоптали меня сегодня. незаметно и я уверена в который раз нечаянно.

а я то что? я же все вижу. да все равно вам на меня и на то, какой я человек. да единицы среди вас тех, от кого мне не бывало противно. единицы.

так смешно сегодня было. такие низкие у людей желания. случайные. ветром принесенные.. задутые в уши, потому что ходим без шапок. а видать зря. и ведь скажешь человеку, что глупо это. а человек ещё и обидится и в числе очень многих скажет что не люблю я его беднягу и обижаю. и сука я и тварь и вообще гламурно-пафосная стерва.

а мне ебано. ебано потому что. просто потому что меня пытаются обвинить в том, что я делаю плохо людям.. и это единственное за что свою вину я готова признать. да черт возьми и так бывает. но так ебет, то что меня просто не слышат. говорят забей, потом, пройдет, забудешь. да я забуду. да пройдет. но только ваши слова с моем мозге останутся ещё надолго. и не говорите мне потом что не люблю, задумайтесь о том, что вы каждый день очень нежно, практически любя отрезаете от меня по кусочку и бросаете на пол и топчитесь по этим кусочкам и смешиваете их с грязью. меня смешиваете.

и я согласна, я не идеал, не мне кому-то что-то говорить, но честное слово, так достало ржать над тем, что в общем-то совсем и несмешно, а в целом очень-то печально.

я плачу над вами. плачу над тем как вы себя гробите. как вы пытаетесь сами себя убедить, что вам не все равно, что ваши желания искренны, чисты, невинны и безусловно они вам только для души, никак не для физических утех. вы что????? нету секса, секса нету. вы же хорошие, добрые, милые, честные, любите всех.. только любите и ничего больше.. это я в ваших глазах любитель плотских утех. это я черствая, жестокая и злая.

пусть я буду для вас такой, зато для себя я останусь честной. и эту честность я вам точно не отдам, вот что-что. а честность не отдам. идите лесом, полем, тропкой.. главное идите. и пусть дороги ваши будут прямы и не наудется в них ни одной наклонной.

последнее желание: никогда не спрашивайте меня, почему я ищу других людей.. причина поиска повсюду рядом. со мной. обернитесь. проснитесь. может и вы её увидите.

@музыка: System of a down

---

ты мирно спишь на моем диване, я мирно сижу в инете, мне хочется расправить диван, положить тебя на мягкую подушку и укрыть теплым одеялом, но как прекрасен твой сон и как жаль тебя будить, зная, что без сна несколько ночей.